Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном...
Ну, или, на крайняк, с половиной лимона...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про чай с лимоном
Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Мужик после большой пьянки звонит другу:
– Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
По мотивам рекламы:
он: - разрешите пригласить вас на утренный чай с лимоном...
она: - а ты не выдохнешся?...
Утром:
она: - ну и где лимон?
он - лезет целоваться.
она: - ТЫ ЧЕ СЦУКА! ГДЕ МОЙ ЛИМОН?! МИЛЛИОН ГДЕ МОЙ?! ПРООТВЕЧАЛСЯ?
ЧТО ТУТ ГЛАЗКИ УДИВЛЕННЫЕ СТРОИШЬ, ЩАС СУТЕНЕР С БРИГАДОЙ ПОДЪЕДЕТ
ВСЕ ТЕБЕ, ЛОХУ, ОБЪЯСНИТ!
Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
Полезный совет.
Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
- Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
Утром.
- Эй ты, как там тебя, где лимон?
- Здесь.
- Слышь, помоги мое бабло до машины донести.
Наскільки все-таки у людей різні смаки: одні кладуть лимон в чай, інші - в банк.
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
Два приятеля употребили достаточное количество спиртного и один другого спрашивает:
-Вася, а лимон жжелтый?
-Жжелтый
-А у него ллапки бывают?
-Ннет, не бывают
-Тьфу черт, опять канарейку в чай выжал!
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse.
Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном.
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не засохнешь?
В Ложе Большого:
- Билетики предъявляем... Готовим билетики, граждане!
- Вам чай с лимоном?
- Отправил тещу в Большой сразу на три спектакля, платцкарта у туалета,
от Севильи до Гренады и обратно, со всеми остановками...
- Ах, то вы, профессор Преображенский!..
Прокуроры Украины очень любят чай с лимоном... Ну, или хотя бы с пол-лимоном...
Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на
стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его
расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его
руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра
маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал
размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие
прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –
я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж
положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы
хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
Популярные Анекдоты про чай с лимоном подобрал Смеходел. Собрали их 33 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.