Популярные Анекдоты про цвета жизни

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой...
Первый подарок - писать стоя"...
Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
-"Боже мой, а второй - то подарок какой???"
... и молвил Бог:
-"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете...

Сволочи коммуняки Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь Сволочи Отправляли в оплачиваемый отпуск А 8 часовой рабочий день, это же зверство Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 56 часов, и пенсионный возраст до 4550 лет Изверги Хорошо что не успели А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме.

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..." .

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

САРА ТУРБОВОД
Три монахини всю жизнь провели в молитвах в монастыре и после смерти попали на небо. Ходят они по небу, отдыхают. Там тишь, гладь, покой... и ничего не происходит.
Ну, они гуляют, цветы нюхают, день, два, неделю, месяц. А сами смотрят как на Земле веселятся люди...
Через месяц заскучали монахини. Пришли в небесную канцелярию, стали проситься на Землю обратно.
Ну, в канцелярии им разрешили. Секретарь небесной канцелярии и говорит:
"Решите как вы будете жить на Земле снова. Каждая для себя выберите какой-то прототип, реально живущего на Земле человека, по образу и подобию которого Вы хотели бы прожить свою новую жизнь"
Первая монахиня говорит:
"Я всегда хотела прожить такую же жизнь, как знаменитая певица Мадонна". Ну, ей подбирают подходящие условия и отправляют на Землю.
Вторая говорит:
"Я бы хотела прожить жизнь как знаменитая актриса Анжелина Джоли". Ну, ее тоже отправляют обратно.
А третья говорит:

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее
внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая...".

Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка:
- У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Друг спрашивает друга:
- Ты что грустный?
- Моя невеста выходит замуж.
- За кого? Давай ему морду набьём?
- За меня выходит.
Невеста:

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!