Популярные Анекдоты про депрессию

Телефон звонит и автоответчик говорит:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите,
просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам,
какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно
не ответит.

- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!

Картошка в депрессии – пюре. Картошка как картошка, только подавленная.

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает
бухать... Короче, помощи от него никакой.

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на
стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. — Почему? — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... — А это еще почему? — Чтобы слов не учить...

— Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное? — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

http://shift-insert.ru

— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)