У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот! -не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!
(пауза)
Тьфу ты!Садись!Ебеница!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тогда Ева спросила:
- "Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог:
- "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом
- но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил
сына - а тот стал членом "ЕР"...
Маленькая девочка увидела маникюр у старшей сестры и спрашивает:
- Ты решила отращивать ногти?
- Да.
- Ты что, собралась лазить по деревьям?
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
793 ПРИМЕРЬТЕ «МИРИАДЫ» НА СЕБЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 793
***
ВЫ В ОТЕЛЕ .. «МИРИАДЫ»..
ВЫ ПОПАЛИ .. КУДА НАДО..
НА СЕБЯ ПРИМЕРЬТЕ ВЫ..
ДАР СТОЛИЦЫ.. ДАР МОСКВЫ..
ПЕШИМ ХОДОМ .. ПО ПРОСТОРАМ..
ТО ЕСТЬ ВДАЛЬ.. ПО КОРИДОРАМ..
С РЮКЗАЧКОМ ИЛИ С ТЕЛЕЖКОЙ..
ПРОВЕРЯЙ.. ОТЕЛЬ.. НЕ МЕШКАЙ..
НУ И ГДЕ Ж ТУТ.. МИРИАДЫ..?
ГДЕ Ж ОНИ .. МИРЫ-ГРОМАДЫ ?
А ВОЙДИ В ЛЮБУЮ ДВЕРЬ ТЫ..
И НАЙДИ СКОРЕЙ .. ОТВЕТЫ..
ЦАРСТВА ЗДЕСЬ.. ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ..
ОБЖИВАЙ ИХ.. ШИТО – КРЫТО..
В КОРИДОРАХ.. ВЕЧНО ПУСТО..
ТАК СКАЗАТЬ.. ЛЮДЕЙ.. НЕ ГУСТО..
А ТОЧНЕЙ.. ИХ.. ВОВСЕ НЕТУ..
ОТБЫЛ.. ВСЯК.. ДА.. НА СВОЮ.. ПЛАНЕТУ..
ЭТО Ж.. МИРИАДОВ .. ЗНАКИ..
А ТЕБЕ КРИЧАЛИ.. ВРАКИ..
***
В КОРИДОРАХ ТАМ ЕСТЬ ДВЕРИ И ЗАКРЫТЫЕ..
НЕ НАЙТИ ИХ В СЕТКЕ ШВОВ.. КАК ШИТО-КРЫТЫЕ..
ЭТО ЗНАК БЕССЧЁТНОЙ.. НЕИСЧИСЛИМОСТИ..
Штирлиц шёл по лесу. В дупле одного из деревьев мелькнули два глаза.
– Сова, – подумал Штирлиц.
– Сам ты сова! – зло гаркнула ему в след, высунувшаяся из дупла голова Мюллера.
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей..
Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Двое молодых охотников пошли в лес. Только пришли а тут бац! МЕДВЕДЬ!!! Ну они ружья со страху бросили и ноги в руки. Один на сосну медведь за ним лезет. Второй возвращается к оружию, БАХ! У медведя левое яйцо в сторону, БАХ! у медведя правое яйцо в сторону, он от боли ревет но лезет только ещё злея стал. Ну тот целится снова БАХ и отстреливает к чёрту последнею причендалину. Тот с дерева орёт: -В ГОЛОВУ! В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ПРИДУРОК! ОН МЕНЯ НЕ ТРАХАТЬ ЛЕЗЕТ!
– Мужик должен: "родить сына, посадить дерево, построить дом", а ты и не чешешься.
– Тяжело, государство-то не помогает.
– Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
– Вот! А с деревом ни х*ра не помогают!
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых.
Петька кричит: - Все догоняют что будем делать?
Чапаев в ответ: - Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: - В.И. спрыгивай!
Чапаев кричит: - Не могу, руки затекли
Петька орет: - Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все, догоняют, что будем делать? Чапаев в ответ: — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: — В.И., спрыгивай! Чапаев кричит: — Не могу, руки затекли! Петька орет: —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!
Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем. Гаишник: — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: — А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.
С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты
и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для
строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
В ответ на акцию МегаФона "Отправь SMS – посади дерево!" остальные
сотовые операторы совместно с правоохранительными органами анонсировали
акцию "Отправь SMS – посади шефа!"
Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
- А вы построили дом?
- Да.
- А вы вырастили сына?
- Ну да.
- А посадили дерево?
- Да этот ДУБ уже сидит!
Популярные Анекдоты про деревья подобрал Смеходел. Собрали их 1254 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.
