Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!
Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.
Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.
Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про дьявола
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
(С) Роби
Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.
Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня
метров на пять бросила!
Теперь не время наживать себе новых врагов.
(Вольтер перед смертью в ответ на предложение отречься от дьявола)
Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже
верит в Бога.
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.
Почему геи - посланники дьявола.
Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!
- Почему существуют тещи?
- Потому что дьявол не вездесущ.
Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу....
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.
Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех
вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках
и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй
двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей
хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в
огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же
начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в
шоке:
- Это же просто ужасно!
Дьявол:
- Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают
сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!
Популярный российский писатель в своём интервью телевидению в сердцах воскликнул, что "Путину помогает сам Дьявол!".
Помогает?
Ха!
Да он у него консультируется!
Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.
Стас,
Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.
Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!
– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.
Дьявол продал свою душу Путину.
Того, чего ТЫ хочешь - НИКОГДА не получишь - сценарий для тебя напишут
Бог или Дьявол, в зависимости от твоих стараний - закон жизни!
Запись на автоответчике:
"Здраствуйте! Это дьявол. Какого черта вам нужно?"
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней.
Дьявол звонит Богу:
– Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень.
– Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!
Как отрекламировали бы презервативы звезды нашего и зарубежного
- "Гражданская Оборона" - Летов нагадил бы в презерватив, а потом начал
бы им махать с криками "Ленин всегда живой! Ленин – вот он, со мной! "
- Rammstein – Тиль во время исполнения песни Buck Dich надевал бы
презерватив на резиновый фаллоимитатор, которым он "дерет" клавишника.
- "ДДТ" Шевчук разрубил бы презерватив шашкой с криком "Нехрен лажать
под фанеру и долой попсню! "
- "Ленинград" - Шнур сожрал бы использованный презерватив, а потом
показно подрочил бы в толпу.
- БГ - Спел бы песню про буддиста, попавшего в Гваделупу и встретившего
пять хозяек судьбы, а потом ушедшего бродить по седым равнинам Нирваны с
триппером в голове и конем "Оум Мани"...
- "Агата Кристи" - "Садо-мазо-показуха – без гондонов никуды"
- "Кипелов" - "Я не свободен! " (песня про сперматозоид и ВИЧ)
Лучшие Анекдоты про дьявола подобрал Смеходел. Собрали их 197 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!