В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться?
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про экономику
- А вот я, как министр экономики, утверждаю: в России не всё так уж плохо, как говорят!
- Да вы посмотрите, что в стране деется! Мошенники уже простых пенсионеров грабят.
- Ну, по поводу существования мошенников - не ко мне. А вот то, что среди нищих и несчастных, по вашим словам, пенсионеров, находятся те, у кого они могут отжать сотни тысяч, а то и миллионы, рублей...
Экономика России почти восстановилась. Если вы этого не видите, выпейте водки.
На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.
Сосед задолжал 100 рублей. Стучался ко мне сегодня, хотел долг отдать. Но я-то в Штатах был и в экономике разбираюсь. Открывать не стал и через дверь крикнул, что объявляю ему дефолт. Теперь всем буду рассказывать, что он неплатежеспособный.
Бесит когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого".
Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...
Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.
Экономике предписано стать технологичной, а технологии - экономичной.
- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
- Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)
Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.
Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.
— А какая сейчас в России экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная?
— Штрафодобывающая.
Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику.
То ли дело — крепкие хозяйственники…
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.
- А давайте установим курс доллара в размере 1 миллиард долларов за 1 рубль? А потом за пару тысяч рублей скупим и присоединим все США? А еще за пару тысяч и всю Европу?
- Министр экономики, это все Ваши предложения по оздоровлению экономики?
После призыва германского министра отказаться от русского газа и "пережить зиму в свитере назло Путину" многие отрасли тевтонской экономики начали готовиться к примерке свитеров.
В борьбе за звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Ким Кардашьян, какая-то негритянка и экономика Евросоюза.
Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...
План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.
Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.
Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.
В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...
В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской
надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит
из следующих учреждений
подвал - обувная мастерская
1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп
2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама
3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс
4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити
5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор
Чем инновационнее и высокотехнологичнее становится российская экономика, тем больше ей нужно неграмотных, ни хрена толком не умеющих мигрантов.
Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!
Лучшие Анекдоты про экономику подобрал Смеходел. Собрали их 787 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
17 часов 40 минут назад
0
Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году". - Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!
