Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.
Наркоман дома укуривается. Весело ему, прёт. Но что-то взгрустнулось. А у него канарейка живет. Он её накуривает. Она ба-бах и умерла. Сидит дальше, курит, скучает. Стук в дверь, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая фигня в капюшоне и с косой. Нарк:
- Ты кто? Смерть?
- Да не ссы, я за канарейкой!
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не проктолог или гинеколог -
сказал окулист.
В телестудии блондинка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему
показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и
спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?"
www.xaxaxa.ru
В отместку за публикацию фотографий обнаженной супруги Трампа его предвыборным штабом принято решение опубликовать фотографии одетого Билла Клинтона. С членом во рту у Моники Левински.
Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же! » Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает …
- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
— Лучше всего работать фотографом. — Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Объявление: Увеличу пенис по фотографии.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: - Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: - Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
- Соломон Маркович, и шо это за вывеску ви малюете?
- Моня, это таки будет букмэкэрская контора.
- И шо, ви таки будите брать ставки на всякий там спорт?
- Ой-вэй,Моня, ви не поверите, но у меня прекрасная колекция фотографий членов Партии Регионов.
- И шо з того?
- Так я их вывешу в конторе и буду таки брать ставки на игру ХТО СЛЕДУЮЩИЙ?!
Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М."
фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс-92".
"Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два,
а как хорошо сохранилась".
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает
фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое
время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
Два фотографа на Манежной:
- Что-то мне режим не нравится.
- Так поставь приоритет выдержки!
Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу
пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел
на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит:
- Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!)
... с твоим лучшим другом (!!!)...
... за твоей спиной...
... тебе...
Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает
про нашу тайную связь?"
А фотограф снова ухмыльнулся и закончил:
- Рожки ставят!!!
Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"
В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.
А шотланды оказывается предусмотрительные малые. Интересно, он в юбке на фотке, не перепутает с женой?