Жена спрашивает мужа: — Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Да, зайчик мой.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про глупых жен
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
Молодой еврей (МЕ) решил жениться, пошел советоваться к старому.
Старый еврей (СЕ) его спрашивает:
СЕ: - У тебя есть кто-нибудь на примете ?
МЕ: - Да.
СЕ: - Она тебе нравится ?
МЕ: - ... Нет.
СЕ: - Почему ?
МЕ: - Она хромая !!!
СЕ: - Это что, единственная причина ?!
МЕ: - А что, этого мало ? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми
ногами...
СЕ:(перебивает) - Какой ты глупый - потому что ты молодой. Ну смотри,
идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она
падает и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги -
в результате лечения она все равно остается хромой. А так ты уже
на всем готовом !!!
Разговаривает муж по сотовому:
- Да, блять! Во, блять! Кончай, блять!
Жена его спрашивает:
- С кем ты говоришь?
И зачем он так глупо пошутил: "Отстань, у меня секс по телефону"...
Умная мать - это первое счастье мужчины; умная жена - это второе счастье мужчины; если мужчина, имея два счастья, ищет третье - он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены.
Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Как-то вечером вызывает Падишах своего евнуха и приказывает ему:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Через полчаса опять вызывает евнуха:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Еще через некоторое время потребовал привести
третью-четвертую-пятую-десятую....загонял бедного евнуха за ночь. Под самое утро, приведя очередную жену, вконец заёпанный евнух говорит:
- Падишах, такими темпами, ты пожалуй скоро коньки откинешь!
- С какой это радости?
- От переутомления. Я за твоими женами всю ночь бегал, уже сил нет совсем, а ты их всех "жаришь" всю ночь!! Организм таких нагрузок не выдержит!!!
- Глупый ты евнух!!! Запомни, сдохнуть можно только от глупой беготни, а не от любимой работы!!!
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!
– Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.
– Тебе в этом признался твой муж?
– Нет, твой!
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей
женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем спал?" и "Шапка-невидимка!"
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Лёвки?
- Анашеторговенко.
- Что-о-о-о?!
«Уже были книги написанные от имени собак.
Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А
лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! »
Из восторженных новостей российских СМИ.
Июль 2005 года.
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКА
В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый
человек страны!
Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили.
Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами
никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких
злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека
страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в
стране гораздо больше чем плохих и злых.
Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого
будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые
Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда-правда, мышка моя.
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора.
Ну а чё, опять скажу жене:
- Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
- Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ":
ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе!
--
ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.
--
МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли...
Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит.
--
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы...
Звоните, приходите, наливайте!
--
ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.
--
РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!
--
Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Ну тот опять привел. Еще через некоторое время потребовал султан
третью-четвертую-пятую-десятую, в общем, гонял евнуха всю ночь. Уже под
утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит:
- Султан, ты наверно скоро помрешь.
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замучился всю ночь бегать, а ты
ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни,
а не от любимой работы!
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожалуйста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
Сиськи - это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.
В ответ В.Путин отметил:
"Что касается кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева, я знаком более 17 лет очень близко с ним и целиком и полностью".
ЗЫ. редакция оставляет за собой право корректировать текст, не внося в него правки, могущие повлиять на содержание текста.
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Популярные Анекдоты про глупых жен подобрал Смеходел. Собрали их 98 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.