У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте - вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая
Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину
медведям выдает Коля.
© Алик, боксер-охотовед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство
россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям
и другим хобби.
Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."
По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
Увеличить остароту ощущений во время онанизма, говорят можно при помощи
наждачной бумаги =))
(с) хоббит (tupi)
Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.
Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:
1) Любите ли Вы вечера при свечах?
а - Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату
б - Нет, так как свечи напоминают о похоронах
в - Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна...
2) Утром Ваша первая мысль:
а - Где я?
б - Кто я?
в - Быть или не быть, вот в чем вопрос...
3) В детстве Вы хотели быть:
а - гастроэнтерологом
б - эпидемиологом
в - Жанной д'Арк
4) Ваш любимый фильм:
а - метеорологическая сводка
б - "Титаник"
в - "Белый Бим, черное ухо"
5) В случае опоздания на работу Вы:
а - сразу пишете заявление об увольнении
б - падаете начальнику в ноги и целуете ботинки
в - идете топиться
6) Самый счастливый день Вашей жизни:
а - день свадьбы
б - день развода
в - та разве ж это жизнь?!
7) Есть ли у Вас хобби?
Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо
завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
Встречаются двое новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Слышь, у тебя хобби есть?
- Нет. Скажи, где продают?
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
- Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
- Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
Мужчина: — Девушка, давайте сыграем в слова? — Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р". — Инженер. — Правильно. — А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь". [.?!.. — мужик оторопел, молчит] — Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ, а то что вы подумали — хобби.
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
— Дмитрий Анатольевич, какое у вас хобби? — спросил Янукович Медведева. — Гаджеты, Виктор Федорович, гад—же—ты! — И вы туда же вместе с Лукашенко — обиделся Янукович.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
- Циля, Вы таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу - это таки бля#тво или хобби?
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!
- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
Свежие Анекдоты про хобби подобрал Смеходел. Собрали их 115 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.
