В художники я попал через пастель.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про художников
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...
Художника женского пола нужно называть ххдожник.
В мир живописи художники попадают через пастель.
Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.
Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.
— Мой друг — художник и поэт...
— Я тоже не работаю.
Мой друг художник и поэт. На драку звать их смысла нет.
Булыжник - оружие пролетариата, а брусчатка - художника.
Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.
Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.
У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.
Хотел стать художником.
Но никто не оценил...
Пришлось стать фюрером.
Художник Кошерный.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.
- Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?
- Я художник, я так вижу!
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
– Зачем ты заср*л свою стену тупыми репостами?
– Я художник, я так вижу.
— Художника каждый обидеть может.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"
Компания МТС объявила о наборе художников для срочной росписи яиц к
Пасхе.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия -
датские художники.
Короткие Анекдоты про художников подобрал Смеходел. Собрали их 291 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.