Лучшие Анекдоты про карты

Поздний вечер. В огромном кабинете с огромным дубовым столом:
Сидящий во главе стола:
- Итак, как дела у нас в банке?
- Я вас спрашиваю кажется?!!
- Ладно, кредитники... что хорошего?
- Что?!! Объемы кредитования минимальные?! Просроченная задолженность
78% судного портфеля?!!
- Бля!...(швыряет малахитовым органайзером вдоль стола) Вот, ты и ты...
какой я вам там на хуй Иван Петрович, свои сопли будете мазать на
раковинах в подсобке!!!!!!!!!
- Ладно... депозитники!!! Что вы хотите мне сказать?
- Что!!?? Никто не хочет просерать свои кровные вкладывая их в наш
сарай??!!!!! Тааак... пиздец... как вы... нет, вот ты и ты...(гневно
тыкая паркером из органайзера) нах... просераться будете там где
положено - в сортирах, дак, что все гавном будете заливать...
- Ох.. кхм-кхм... извините, что-то я растроился... не обращайте
внимания...
- ОК. Как у нас поживает отдел пластиковых карт?

Муж звонит домой:
– Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
– Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и
никак не может найти. Выложила содержимое на стол – не нашла. Опять
собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова
вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Её
спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да банковскую карту.
- Может, дама забыла?
- Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты.
- А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет?
- А вдруг найду! Говорят же «кто ищет, тот найдёт».

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

А у меня вот вполне лояльное отношение к телефонному спаму.
Всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь и даю адрес оздоровительного центра.
Предлагают билеты в театр, заказываю 5 штук, самых дорогих и сразу договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон.
Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Хочу в рай!
- Шулерам нет места в раю, это исключено.
- С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю - в ад.
- Ладно, только я сдаю карты.
- Хорошо, но прошу вас без чудес!