Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про кино
Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.
Индийское кино без песен и танцев - документальное.
- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.
"Папа, я была в кино". Сказки тысячи и одной дочери.
Про кино:
Мелодрамы делятся на МИЛОдрамы и МЫЛОдрамы.
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...
– Дорогой, наш сын назвал меня с*кой!
– Ах он с*кин сын!
Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!
- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.
Российскому кино может помочь только депортация с Земли.
Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.
- Вань, у тебя есть гранаты? Кинь мне одну, пожалуйста...
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
Порнушка - это такое кино, в котором конец - в самом начале.
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?
Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.
В отечественном кино главное, что бы в титрах не было квнщиков.
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.
Грибы они такие все разные...один накормит...другой кино покажет.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
Короткие Анекдоты про кино подобрал Смеходел. Собрали их 711 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!