Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка
кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли,
три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий
козленок.
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня:
я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы
нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про классику
Как вычислить месячный оклад представителей IT службы?
Месячный оклад программиста = Часовая ставка проститутки (классика) * 15.
Месячный оклад ведущего программиста = Часовая ставка элитной
проститутки (классика, орал, анал) * 15.
Месячный оклад системного администратора = Часовая ставка пьяной
проститутки (орал, анал, садо-мазо, плети, сети, пинг-понг) * 1.
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!
Всю жизнь пред классикой робея
Вчера решился все же я:
Всю ночь читал Хемингуея,
Не понял нихемингуя…
Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих
классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать".
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать"...
Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Классика.
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: - Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра концерт, я репетирую... Моцарта.
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Классика в сексе как классика в музыке - сначала скучно, а потом тянет в сон.
Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
– Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
– Да мне по барабану: я на машине.
Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня всё хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.
И всё-таки классика вечна…только названия меняются…
- Редкий паром доплывет до середины Керченского пролива во время зимы...
- Мост дорого, да и зимние шторма не дадут строить.
- Некоторые деятели рассматривают другие варианты: тоннель, канатная дорога...
Зато на сегодняшний день, самый идеальный вариант - катапульта!!
Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного
абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков
говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..
- Вот надо было на саммите Путину еще и цветы Меркель подарить, было бы всё по классике - "Бабе цветы, детям мороженное"!
- А что Обаме?
- А Обаме сказать - "Идиот! Буа-ага-га!"
С форума:
"Плиз, кто в теме - посоветуйте что-нибудь новенькое из фантастики. Классику зачитал до дыр, хочется свеженького..."
"Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдет на свежатину..."
«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.
Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила
уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную
ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно
подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на
страницу текста:
0 - чистый лист.
1-3 - юридический документ.
3-7 - школьное сочинение
7-10 - статья из "Литературной газеты"
от 10 и более - классика русской литературы.
(читая Солженицына)
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.
- Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Фима, родителей!
Лучшие Анекдоты про классику подобрал Смеходел. Собрали их 117 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...