У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Россия отметила годовщину начала второго срока Владимира Владимировича в
Кремле — иначе говоря, конец его первой пятилетки. В некотором смысле,
действительно, немножко напоминает конец первой советской пятилетки…
Голода на Украине только нет, потому что Украина сделала ноги, а так —
укрепление руководящей роли партии… оппозиция разгромлена и частично уже
за границей… показательные процессы начались…
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 — конец света по старому стилю : -)
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
Собрал лев-царь зврей всех и говорит:
- Завтра конец света, так что разрешаю всем ебаться кто с кем хочет!
Что тут началось: слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну. И вдруг жираф говорит слону:
- А ты чего меня в презервативе трахаешь, ведь завтра все равно конец света?
А слон ему:
- А это не презерватив, это мне удав минет делает...
20 декабря 2012 – подготовка к концу света;
21 декабря 2012 – начало конца света;
22 декабря 2012 – официальное празднование конца света;
23 декабря 2012 – конец конца света;
24 декабря 2012 – отдых после конца света;
25, 26 декабря 2012 – новогодние утренники, ёлки…
… Новый Год…
3 января 2013 – конец света по старому стилю.
В лесу обьявили - завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе:
- Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик.
Жирафа:
- Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?!
Слон:
- Не-а, это удав мне минет делает...
В лесу обьявили - завтра конец света. Начались
массовые половые сношения разных видов животных.
Подходит слон к жирафе:
- Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки,
зайдем за кустик.
Жирафа:
- Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак
с презервативом?!
Слон:
- Не-а, это удав мне минет делает...
- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.
Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы.
Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет.
Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.
Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:
1. Ошибка Президента.
2. Судьба Президента.
3. Возвращение Президента.
4. Конец операции «Президент».
Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.
конец 20-го века: Менеждеров от спорта никто не знал.
Спортсменов-чемпионов знали все.
Начало 21-го: Теперь хоть известно, кто виноватый, в том, что нету
спортсменов-чемпионов...
Нетрадиционно и неправильно звучат слова "сказка о двух началах" или
"сказка о двух концах". В традиционной и правильной сказке всегда одно
начало и один конец.
Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.
Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок:
- Как вы живете?
80-е годы:
- Как вы? Живете?
Конец 90-х годов, экономический кризис:
- Как?!?! Вы живете?!
Если у конца нет начала, значит этот конец - не конец, а начало.
(c) Sj
Встречаются Нео и Пифия.
Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
- Ой, прости, Пифия.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?
— А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
— А мне показалось, он и начал с них...
- А под конец президент разошелся и как давай сказки рассказывать!
- А мне показалось, он и начал с них...
— А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
— А мне показалось, он и начал с них...
Длинные Анекдоты про конец и начало подобрал Смеходел. Собрали их 55 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?
