Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про крещение
– А у мусульман есть Крещение?
– Ага – в зелёнку макают.
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
— При крещении Гирш становится Гришей,
Мойша — Мишей. А Сруль?
— Акакием.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
Для удобства участников Евромайдана киевская милиция использовала при праздновании Крещения водомет.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
Крещение, прорубь.
– Ну что, братан, тряхнём стариной?!
– Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?
А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.
Как всё-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют....
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.
Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
Трамп позвонил Порошенко:
– Пётр, как дела?
– Отмечаем Крещение Господня!
– О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "В каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают
друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
Короткие Анекдоты про крещение подобрал Смеходел. Собрали их 79 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.