- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не
отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня никогда не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Мартовский кот
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про курение
Как известно, смех продлевает жизнь. А курение - сокращает. Поэтому,
кури и смейся одновременно - и одно другое нейтрализует!
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди , т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь ...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.
Скажите, а за курение на балконе, как и за нарушение ПДД, штраф будет приходить собственнику балкона, а не тому, кто на нем курил?
Подпись: Рогатый муж.
— А курить хорошо? — Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!
Разговаривают два друга: - Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
Ватсон долго боролся с курением Холмса,но все способы оказались безрезультатны...Тогда Ватсон стал каждое утро,пока Холмс спит,красть его трубку,ковырять её мунштуком у себя в заднице и класть на место...расчитывая,что Холмс отвратится от курения... В итоге,прошел месяц........ Холмс курить так и не бросил,а вот Ватсон без трубки уже не мог !
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: — Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!
Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.
ЗА ЛЕГКОЕ ДЫХАНИЕ В ЛЕГКОМ ПОВЕДЕНИИ!
Оказывается, в Калифорнии есть благотворительная организация, которая
борется с курением проституток.
© Алик, некурящий www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!
- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
- Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех!
- Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
- Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
- Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
- Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
- Простите, а где у вас место для курения?
- В нижней части лица. Спереди.
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
В центре Донецка, репортер задает вопрос человеку, вышедшему из административного здания:
- Вы курите?
- Конечно!.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю...
- А сколько вам лет?
- Полтишок...
- Со скольки вы курите?
- С первого класса....
- А вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, вы могли бы купить такую машину (показывает на Мерседес-Кубик,
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- И шо, у вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина....
Лучшие Анекдоты про курение подобрал Смеходел. Собрали их 252 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
4 часа 10 минут назад
0
На таможне в поезде:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...
