Популярные Анекдоты про легкость

Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

Когда тебе уже немного за 40 и ты при этом с лёгкостью, каждое утро, перепрыгиваешь через турникет в метро, то твоему здоровью можно только позавидовать,.....но пожалуй, наступила пора и над жизнью своей призадуматься....

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 грамм водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется кого-нибудь трахнуть!

В этом году всех выпусников ВУЗов с легкостью трудоустроят самые лучшие компании России: Wildberries, Ozon, Ситилинк, Lamoda. Потребность в курьерах невероятная.

Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу
в тыкву.

Современные медицинские работники - это что-то уникальное!!! Не снимая подгузник с ребенка, с такой лёгкостью определила, что яички в мошонке, эластичные!А то, что это девочка - это ерунда....главное ведь, что эластичные!!!??

Всю жизнь мечтал получить взятку долларов в тысячу. Никто не дает. Не за
что давать-то. Отчаялся. Прихожу в кабинет к чиновнику по жилищным
вопросам, объясняю напрямую: “Хочу получить у вас взятку в размере
тысячи уе”. Дали с легкостью необыкновенной. Так и хожу теперь по разным
инстанциям, собираю взятки. Но дошли до меня слухи, что старого
знаменитого арбатского киллера дядю Колю, значкиста ГТО по снайперской
стрельбе, переговорщики от московского чиновничества уже почти уговорили
насчет меня. На цене пока не могут сойтись. Так что надо бросать эту
работу, пока не поздно. А то дядя Коля мягкий, сговорчивый.
Bobby

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, -
вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, -
я оставляю корабль вам.
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!

- Сенсей, у меня все плохо с будо.
- Поведайте мне, кохай.
- Мне не хватает лёгкости и скорости.
- Так.
- Мне не хватает гибкости и ловкости.
- Так.
- У меня нет тяжести и мощи.
- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
- Да, сенсей, тоже.
- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!