У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Идет заяц по лесу грусный при грусный. Встречает своих друзей по лесу. Они у него спрашивают:
-Заяц что случилось?
Заяц отвечает:
-У меня жена умерла!
-А кто была твоя жена?- спрашивают звери.
-Слониха.
Все звери начали смеяться. А заяц говорит:
-Да, вам смешно, а мне яму копать!!!
Идет заяц по лесу грусный при грусный. Встречает своих друзей по лесу. Они у него спрашивают:
-Заяц что случилось?
Заяц отвечает:
-У меня жена умерла!
-А кто была твоя жена?- спрашивают звери.
-Слониха.
Все звери начали смеяться. А заяц говорит:
-Да, вам смешно, а мне яму копать!!!
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.
Идёт мужик по лесу, вдруг, видит – избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну, мужик думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чего, бл* пришёл?
– Да вот, это… погадать хочу!
– Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Бл*, это же г*вно!
Голос:
– Угадал, с*ка, дальше гадать будем?
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
Урок ОБЖ.Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу, я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому, что...
С задних парт:- Потому, что они своих не трогают!
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Как один вопрос учителя помог мальчикам осознать кое что важное
Урок обществознания. Старенький учитель спрашивает ученика:
- Кукушкин, скажи мне, что такое родина в общем смысле?
- Ну, Иван Павлович, это горы, леса, реки… - отвечает мальчик.
- Кукушкин, Кукушкин, ты балбес! Родина - это мать твоя! Осознал?
- Да, Иван Павлович, осознал.
- Молодец, Кукушкин. Так, Антохин, родина - это что такое?
- Родина - это мать нашего Кукушкина, Иван Павлович.
- И ты балбес, Антохин! Родина - она и для тебя мать тоже! Осознал?
- Да, Иван Павлович.
- Точно? Ну и что же ты осознал, Антохин? - издевательски ухмыляясь, говорит учитель.
- А то, что я, оказывается, брат Кукушкина!
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !
- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!
НА ОПУШКЕ ЛЕСА СИДЯТ ЗВЕРИ. КУРЯТ ТРАВУ. заяц берет косяк, делает тягу и
передает лисе. лиса-волку и т. д. Тут к костру подходит медведь. Ежик
медведю: курни с нами! медведь: ребят, поезд дальше не идет просьба
освободить вагоны...
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист. — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила "кукушка".
Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка,
а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время
конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
– Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Две бабушки идут по лесу. На встречу им военный.
- Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
- Конечно не правильно... Носок не тянете, рукой не машете!
Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
– Ну как вас отблагодарить – бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
– Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше – Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
– Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
"Вы стадо гребаных оленей,
валите лесом, сквозь тайгу!"
- подумал Глеб, но молвил в трубку:
"Нам очень важен ваш звонок"...
– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
Старые Анекдоты про лес подобрал Смеходел. Собрали их 1797 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!
