Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос...
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про лето
8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там говорил.
- Ма-а-ам!.. Я кота нашла!
- Дура ты Люда!.. Тебе уже 35 лет... Мужа ищи!
С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!
Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает
-Ты за что сел?
-Разбил стекло на работе.
-И сколько дали?
-Десять лет?
-Где ж ты работал?
-Да на подводной лодке.
Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!
- Жанночка а сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 23 февраля
- Ну ни хрена себе!!! А какого года?
- Не поверишь: каждого!
- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
- Что такой грустный, Вован?
- Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а
передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в
стране проблему дорог...
- А почему не вышло?
- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять
снимали и везли по объездной, класть вперед меня...
Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
- В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.
Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы ещё не выросли.
Вода в ту пору стояла высокая, две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Женщина смотрит, как подруга кладет еду в тарелку своему мужу,и спрашивает:
- А чего это ты как-то по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он у меня художник...Если красиво разложишь, эта сволочь сразу же сядет натюрморт рисовать!
- Вась, а Вась.
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся?
- ну смотря сколько бы заплатили.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Приезжает мужчина из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу. Открывает дверь, а там мужик голый сидит.
- Ну сколько тебе можно повторять, мы уже давным-давно развелись и она переехала!
- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Вторая часть поговорки "Готовь сани летом, а телегу зимой" звучит так: "С нашей погодой завтра это уже может понадобиться".
Идет застолье. Тостующий говорит:
– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет…
– С моей, – поправляет его сосед.
– И с твоей тоже пятнадцать…
У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?
Один из пропагандистов борьбы с табаком в своей лекции сослался на такой ужасный случай: — Я знаю одного человека, который стал курить по три пачки сигарет в день. Через два года он умер. Один из слушателей, менее доверчивый, чем другие, задал вопрос: — А сколько ему было лет, когда он начал курить? — Гм... Девяносто...
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
1 сентября российские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе".
Развивать Курилы вместе с Японией – это мудрое решение.
А развивать Калининград вместе с Германией – это 10 лет лишения свободы.
Популярные Анекдоты про лето подобрал Смеходел. Собрали их 9734 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
02/04/2024 - 23:16
0
— Бойтесь своих желаний, они сбываются!
— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
— И чо?
— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной.
