У него линия жизни тянется до колен.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про линии
- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжегся!
Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.
В России две беды - дураки и коммутируемые линии связи.
Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.
- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Онанизмом.
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
Нужно гнуть свою линию, особенно если речь идет о кардиограмме.
Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.
В программе "Секс с Анфисой Чеховой" работает силикон горячей линии.
Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.
Нигде так холодно не относятся к вашим проблемам как на "горячей линии".
Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.
В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...
Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.
Короткие Анекдоты про линии подобрал Смеходел. Собрали их 410 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.