ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про лодку
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и Sim- карты и ключи. Прикнопила записку в туалете:
"Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи!"
А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, видать ляпнул что-то лишнее, когда меня Геша домой принёс...
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
- Наденька, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
- Наденька, ты же видишь, я г'аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке
по Женевскому озеру?
- Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне
г'еволюционного матг'оса.
2082 год.. США в войне с Кувейтом собирается применить пехоту-киборгов,
самолеты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном
управлении, без людей, принц Кувейта закупил такую же армию китайского
производства и звонит президенту США - так может лучше в Counter-strike
поиграем?
- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...
Жена проснулась в субботу в 4 утра, тихо, что бы не разбудить мужа, вылезла из кровати, на цыпочках прошла в коридор, сломала удочки, запутала снасти, спустила в унитаз мотыля и проткнула резиновую лодку...
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуы.
Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой,
видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот
человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке".
- Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в
Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск.
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...
Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
— Выходи за меня замуж? — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"
Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
- Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
- Конечно, нет.
- Почему? Что вы для этого делаете?
- Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.
Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в техническим спиртом, сделали
абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки "Челюскин".
Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
В чем разница между женщиной и лодкой?
Щель в лодке радует намного меньше.
Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
Hа пляже города Мурманска задержан уроженец города Грозного Ака Акаев
с надувным матрасом в руках. Компетентные органы уже высказали новую
версию причины аварии, случившейся на днях с многоцелевой атомной
подводной лодкой "Курск".
-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
Плывёт Вини и Пятачок на лодке. Вини гребёт, а Пятачок сладко заснул и похрапывает от удовольствия. Тут Пух как еб*нёт Пятачка веслом. Тот с испугу:
– Вини, Вини, за что?
– От вас, свиней, всё ожидать можно…
Лучшие Анекдоты про лодку подобрал Смеходел. Собрали их 421 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...