Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
— Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на[дури]л льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
— Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!..
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Свежие Анекдоты про льва
Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. —
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
Пришёл выпускник биофака усираиваться на работу в Зоопарк, ему говорят:
— Мест нет, разве что львом, он подох, а шкура осталась, зарплаты никакой, но зато кормёжка бесплатная.
Подумал, подумал выпускник и согласился.
Через несколько дней пришёл убощик и на некоторое время переместил "льва" в соседнюю клетку.
Лев увидел там крокодила, да как заорёт.
А крокодил говорит, — чего орёшь, ты тут не один с биофака.
Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.
Цирк. На арене дрессировщик со львом.
Щелчок кнутом — лев разевает пасть.
Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом — лев закрывает пасть.
Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом — лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом: "Желающие есть повторить? "
... В тишине робкий женский голос: "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте"
- Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
– Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
– Кроколев.
– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница, – как же он выглядит?
– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.
– Такого не может быть, – говорит воспитательница, – если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет к*кать.
– Вот поэтому он такой и злой.
Японская мудрость:
Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.
Ослик сказал тигру:
— Трава синяя.
Тигр ответил:
— Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:
— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
— Да, правда, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
— Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:
— Трава синяя, трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?
Лев ответил:
— Действительно, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
— Тогда почему же вы наказываете меня?
Лев ответил:
Ослик сказал тигру:
— Трава синяя.
Тигр ответил:
— Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:
— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
— Да, правда, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
— Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:
— Трава синяя, трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?
Лев ответил:
— Действительно, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
— Тогда почему же вы наказываете меня?
Лев ответил:
Если льва бросить в море, то он превратится в морского льва. (Василь
Лукаш)
Сидят два льва в клетке.
– Ну, как тебе новый директор зоопарка?
– Пожуем – увидим…
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
Разговаривают два льва в саване: — Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. — Угу, — соглашается второй. — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто
его заменит.
- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил
Тигр.
- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит,
и царем мне быть!
Тут в спор вмешался шакал:
- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем –
проведем честные открытые выборы.
Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.
Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами,
дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и
Медведю, заметил:
- Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».
Агентство ОБС сообщает.
Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко
подписала постановление о замене в городе Петергофе
скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" -
монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с
демографическим кризисом в РФ.
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому:
- Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть?
- Да, а что?
- У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.
Приходит мужик к своему другу на застолье. Ну, как водится,
поели-выпили...
Застолье к концу подходит, вдруг чувствует мужик - в туалет по-большому
хочется. Он и сходил, облегчился как следует, вдруг смотрит - туалетной
бумаги-то и нет. "Что же делать?"- думает мужик. Тут он видит какой-то
тонкий сборничек анекдотов, завалявшийся возле унитаза, ну и решает: "А,
фиг с ним! Авось не заметят". Ну и весь сборник на подтерку использует.
Проходит несколько дней, ситуация повторяется. Опять застолье, опять
туалет, опять коротенькая книжка.
И так несколько раз.
Наконец, уже привычно зайдя в туалет, мужик вдруг видит возле унитаза
"Полное собрание сочинений Льва Толстого" и бумажку с надписью: "Шоб ты
обобтирался, козел такой!!!"
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца.
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
Беседуют два приятеля:
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
– Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!
Свежие Анекдоты про льва подобрал Смеходел. Собрали их 154 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...