Старые Анекдоты про маки

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Вовочка в будочной:
- Дайте пожалуйста булочку с маком.
- А батон с гашишом тебе не дать, наркоман малолетний...

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал "тебе все равно никто не поверит", забрал колу и быстро убежал.

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.

— В своей рождественской речи Виктор Федорович принес извинения во имя отца и сына прихожанам Почаевской лавры за временные неудобства, связанные с его приездом. — Почему временные и почему во имя отца и сына? — Потому что строительная фирма его сына "МАКО" не успела вовремя достроить Межигорскую лавру, вот и пришлось людей беспокоить...

Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Посадил дед репку. И сказал:
- Все, слазь бабка – прилетели, кажись внучкины таблетки отпустили!

***

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских
дачников это уже не удивляло!

***

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет –
вытянуть не может. Позвал дед бабку – тянут-потянут – вытянуть не могут.
Позвала бабка вучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала внучка
жучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала жучка кошку –
тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала кошка мышку, а мышка говорит:
«Вы зачем, толпа идиотов, репы в косяк набили!!!»

***

Посадил дед репку. Это был беспрецедентный случай в судебной практике!

***

Посадил дед репку. Довез ее по адресу, а ей платить нечем – нахрена было
голосовать у обочины!!!

***

Маркетинговый Опрос на улице. Спрашивают Мойшу.
Скажите пожалуйста, если бы мы Вам предложили на выбор пообедать в Мак
Дональдсе, К Ф Си или Пице Хат. Куда бы Вы пошли?
Ну, это же зависит от того, какую суммы бы Вы мне дали на это истратить.

Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.