Популярные Анекдоты про молодость

Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это не сгоревший в
молодости порох!
(c) izhstyle.livejournal.com

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг
на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля.
Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее
слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Он любил молодых мужчин, но он не был геем, просто он был обыкновенным людоедом.

- Что ты написала в письме Деду Морозу? - спросила сотрудница прокуратуры.
- Хочу найти парня! - ответила ее молодая коллега.
- И что, исполнилось твое желание?
- Вчера нашла труп парня!

— Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения». — Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал... — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их
шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Загадка:
1. Украинский цирк.
2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!"
3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".
Ответ: выборы.
Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.
Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Но увидев, что она пробивает прокладки говорит:
- А ладно, не надо.
- Как украинцы соблюдают пост?
- Режут сало более тонкими ломтиками.
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!

Едет молодая пара в машине. Вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!

– Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.