К хирургу приходит дама и жалуется:
- Доктор! У меня ноги кривые! Никто не обращает на меня внимания!
- Вы правильно сделали, что обратились именно к нам! Мы поможем вам!
Сестра готовьте ноги к ампутации!
Св. Монстр (В. Ф.),
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про монстров
Объявление: мужчина, перживший обрезание, ампутацию желудка и уход жены,
хотел бы сильно похудеть.
Св. Монстр (В. Ф.),
- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?
Встречаются абитурьенты на ступенях университета. Обсуждают свою
классную руководительницу:
- Тоже учительница! Ничего нам парням не дала, кроме образования, а ведь
могла!
Св. Монстр (ВФ),
Молодая путана спрашивает старую, опытную;
- Как стать такой продвинутой, как вы?
- Для начала надо стать раздвинутой. Но заруби себе на... , что чем
больше ты будешь продвинутой, тем быстрее станешь задвинутой!
Св. Монстр (ВФ),
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
- Так и прижилось на Руси иностранное слово «импотент»? А ведь раньше
лет так 50-60 тому назад, я помню, его и в помине не было!
- Так ведь и импотентов раньше тоже не было!
- Так ведь и секса не было!?
- А у меня его и сейчас нет!
- И у меня нет!
- У суки, реформаторы-бляди до чего людей довели!
Св. Монстр(ВФ)
-Скажите, а кто будет покупать в России автомобили, когда металлолома в
нашей стране больше не будет?
- Похитители автомобилей!
Св. Монстр,
Анекдот от 22 июля 2005: bbn>Да, если только травить анекдоты на сайте
anekdot.ru то только перцем!
Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main
Почему же, - а на десерт тут подают отборную "клубничку"! :))))
Зависть импотента:"Луна и та ночью увеличивается на 30 процентов!"
Св. Монстр(ВФ)
Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
Чрезвычайное происшествие: вчера некто, подписывающий анекдоты
"Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main", был найден с
многочисленными ушибами головы (как у Кушнира). Основная версия -
самойбийство: уржался над собственными анекдотами и удолбился головой об
пол.
Объявление. Возьму чужую жену в лизинг. Тома.
Св. Монстр (ВФ),
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
Долго и безуспешно искал Штирлиц в Берне улицу Цветочную, пока не
догадался обратиться в муципалитет. Там вежливо объяснили, что эта улица
переименована в Блюменштрассе.
Св. Монстр (В. Ф.)
25/07/2005
Приказ по Кувыркутскому драматическому театру: Ввиду того, что артист
Иван Вуховглаз занят в ответственной роли насильника артистки Лоры
Кукуевой, которую он до неминуемого изнасилования носит на руках,
выделить ему дополнительный паек калорийного питания, а также приобрести
тренажер «Кетлер» для укрепления мускулатурной системы артиста.
Директор театра
Св. Монстр(ВФ)
Пиво "Три медведя". Продается в комплекте с мылом, мочалкой и
намордником для медведя.
Св. Монстр,
В России самый малый процент на душу населения женщин с именем Данута, а
потому наша страна – самая безданутая страна в мире.
Св. Монстр(ВФ),
Объявление: Руководители предприятий! Очаровательные девушки снимут
снимут напряжение в ваших отношениях с энергетиками.
Св. Монстр (ВФ),
Дам совет, как провести учительницу, задавшую сочинение на тему
"Как я провел лето?"
Св. Монстр(ВФ)
-Штирлиц! Принято решение послать Вас в Москву для органиции диверсий в
советской столице! Это очень опасное задание! Берегите себя!
- Герр Мюллер! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!
Св. Монстр,
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
На форуме в инете.
- Собирались с моей девушкой в кино, и она, стоя в дверях, смотрела на меня реально как монстр, пока я одевал свои кроссовки! И это после того, как я ждал 2 часа, пока она накрасится! Вот почему так, а?
- Потому, что у тебя было 2 часа, чтобы надеть свои гребаные кроссовки!
-Он сильно упал в моих глазах!
- А в моих - немного опустился!
Св. Монстр(ВФ)
Лучшие Анекдоты про монстров подобрал Смеходел. Собрали их 304 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
2 часа 41 минуту назад
0
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!
