В нашей столице так много стало Олимпийских деревень, что Москве по
праву надо уже присвоить статус города.
Св. Монстр,
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про монстров
Объявление: Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется
"Бычок".
Св. Монстр (ВФ),
- Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами.
Судом присяжных оправдан российский криминальный авторитет Япончик.
Япончик в самом расцвете творческих сил, и вполне теперь может
выдвинутым кандидатом на выборах президента России в 2008 г. Правда, его
могут опять посадить, но теперь уже по тем же причинам, что и
Ходорковского.
Св. Монстр(ВФ)
Объявление на Тверской: "В пункт обмена валюты требуются озеленители."
Св. Монстр (ВФ),
Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена:
- Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Сражался, и успешно сражался Дон-Кихот с ветряными мельницами, пока не
столкнулся с ветреной бабой.
Св. Монстр(ВФ),
Анатолий Чубайс "Москва в отключке" - мемуары энергетика.
Св. Монстр(ВФ)
-Сколько вам положил в последний раз директор в конверт?
- Он мне не докладывает!
Cв. Монстр,
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
Только в нашей стране после третьего звонка говорят:"Кушать подано!", в
других странах после третьего звонка утирают слезы и
сочувствуют:"Соболезнуем!"
Св. Монстр (В. Ф.),
Мужик уговаривает молодую девушку отдаться ему, та взволнована:
- Я боюсь упасть в твоих глазах!
- Не бойся, - я уже и соломки подстелил!
Св. Монстр(ВФ)
Встретились габровец, француз и россиянин, чтобы обсудить вопрос
экономии тепла в жилых домах в зимнее время. Габровец сказал:
- Мы отрубаем кошке хвост, чтобы входная дверь, когда кошка выходит или
возвращается со двора, быстрее закрывалась! А кошачьими хвостами
утепляем окна! Так мы сохраняем тепло в доме!
- А мы пошли по другому пути, - ответил француз, - мы приучаем кошку
ходить по-маленькому и большому на унитаз, чтобы она вообще во двор не
выходила!
- Это очень сложно! – Не остался в долгу россиянин, - мы кошкой затыкаем
форточку, - и кошке хорошо, и нам тепло!
Св. Монстр (ВФ),
Во время последнего визита в Москву Жак Ширак очень отрицательно
отозвался об английской кухне. Шотландские кулинары отреагировали
должным образом на неприятие французским президентом их национальных
блюд. На "Восьмерке" Жака Ширака будут кормить "Дошираком"!
Св. Монстр (В. Ф.),
Настало время разобраться, почему молодых людей привлекает наша
жевательная резинка. Говорит Ваня: »Если резинку хорошенько разжевать,
то ее можно использовать вместо презерватива! »
Св. Монстр,
- Ну и голова у тебя! Дай Бог такую каждому!
- Ты действительно хочешь, чтобы Землю заселяли двухголовые монстры?
- Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Бомжу пожелали счастья в бичной жизни!
Св. Монстр (ВФ),
К гинекологу приходит доярка:
- Доктор! Мне кажется, что я тяжелая!
Доктор ощупывает пациентку и говорит диагноз:"Беременность легкой
тяжести!"
Св. Монстр,
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра;
2. Не боится подкроватного монстра;
3. Если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живёт.
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,
бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение
ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с
сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением
проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через
неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу
легче. Жалко только, очень пищат.
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное
вознаграждение. Ира.
Св. Монстр (ВФ),
Объявление: клубу нетрадиционной сексуальности требуются Иванов, Петров,
Пидоров.
Св. Монстр,
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.
Поздравляли невесту, порвали три дивана.
Св. Монстр(ВФ)
Лучшие Анекдоты про монстров подобрал Смеходел. Собрали их 304 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
