Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про надежду и веру
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.
- Вера, для чего ты всегда с собой носишь презерватив?
- Так вдруг придет любовь! Надежда умирает последней...
© konde13
Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога... .
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то всё идёт очень х[рен]ово...
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
Лада "Надежда" - когда любви и веры в автомобиль нет.
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.
Несколько микросочинений, напрочь переворачивающих сознание:
После того, как Коля проводил её вечером, Вера больше никогда не приходила в себя.
© Рассказ "Вера в себя"
- Люся, ты не видела мой телефон?
- Вера, да он же прямо перед тобой!
© Рассказ "Слепая Вера"
- Люба, ты где была?!
- Эйюююбаа!??..
© Рассказ "Безответная Любовь"
- А где у нас Надежда Владимировна?
- Её нет.
© Рассказ "Надежды нет"
- А Вера сегодня выйдет гулять?
- Она умерла...
© Рассказ "Вера умерла"
- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к е**ней матери со своей гребаной посудой, мудак!
© Рассказ "Любовь зла"
- Алло, а Любовь может подойти к телефону?
- Нет, она отошла...
© Рассказ "Любви нет"
А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера...
Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.
Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша!
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие
сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое
ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне
спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне
тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Отечественный шоу бизнес зажигает новые звезды: трио "Три сестры" Вера Брежнева, Любовь Путина, Надежда Ельцина, а также молодая и перспективная Кукуруза Хрущева, девушка-вамп Трубка Сталина, зажигательная Лампочка Ленина, звезда "Интернов" Почка Андропова.
812 О МИРИАДАХ УЗНАЮТ .. МИЛЛИАРДЫ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 812
***
СТРОЙ РОССИЮ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ
***
ЗАЧЕМ НАСИЛЬЕ ПРИМЕНЯТЬ..
КОЛЬ ЕСТЬ.. ГАЛАКТИК БЛАГОДАТЬ ?
ЕСТЬ КАЖДОМУ ОТДЕЛЬНАЯ..
РОССИЯ ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ..
ТОТ .. КТО НЕБЛАГОУСТРОЕН..
НЫНЕ .. ЦАРСТВИЙ УДОСТОЕН..
ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ ЕСТЬ РАСКЛАД..
ГРАНОВИТЫХ МИР ПАЛАТ..
***
ХРАМ ПУТИ
***
СТРОЙ ХРАМЫ.. ПОДОРОЖНЫЕ..
СТРАНЫ СТРОЙ .. НЕХОЖЕНЫЕ..
ВСЕМ ВОЗРАСТАМ И ВСЕМ СПЕЦАМ..
ЗАДАНИЕ .. ПОСТРОИТЬ ХРАМ..
ХРАМ ПРИРОДЫ И ХРАМ ПУТИ..
В ОДНО ЦЕЛОЕ СРАСТИ..
***
ПОД СОЛНЦЕМ МЕСТА ХВАТИТ ВСЕМ..
НО ДУХ НАШ .. ПОД ГОРОЙ ПРОБЛЕМ..
ГДЕ К ПОДВИГАМ ГОТОВНОСТЬ ?
ЦАРИТ.. РАЗОЧАРОВАННОСТЬ..
НО МОЖНО ВНОВЬ.. ОДУШЕВИЦЦА..
НА КАЖДОГО ЕСТЬ .. БЕЗГРАНИЦА..
КОНЧАЙ.. РАБОТНИКИ.. ДРЕМАТЬ..
ЖДЁТ КАЖДОГО.. МИРОВ ГРОМАДЬ !
***
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно - увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка.
795 СЕМЬЯМ.. ГАЛАКТИКИ СВАТАЕМ...
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №795
НА СЕМЬЮ ВСЯ НАДЕЖДА.. НА ДЕТОК....
ПРЕДЛАГАЕМ.. ВСЕМ.. НА ПОЧВЫ ВЕРНУЦЦА..
ПОСЛЕ ТЩАТЕЛЬНЫХ ДОЛГИХ РАЗВЕДОК..
В.. ПОЛУБОЖЬИ ДЕЛА.. ОКУНУЦЦА..
ХОРОШИ ЛЬ ГОРОДСКИЕ КОМФОРТЫ..
КОНСЕРВАНТЫ И ПРОЧИЕ «СЛАДОСТИ»?
НАС ВЕДУТ ТРУДОВЫЕ КАГОРТЫ..
НА ПУТИ ИДЕАЛЬНОГО РАДОСТИ..
НИ К ЧЕМУ .. ГОРОДСКАЯ ИСКУССТВЕННОСТЬ..
НАМ МИЛЕЕ.. ПРИВОЛЬЕ ПРИРОДНОЕ..
НА АСФАЛЬТАХ РОДИЦЦА БЕСЧУВСТВЕННОСТЬ..
ЖИТЬ В ПРИРОДЕ .. МЕЧТА БЛАГОРОДНАЯ !
МЫ.. УЧАСТВУЯ В ЖИЗНИ ПРИРОДЫ..
РАЗГАДАЕМ .. СТО ТЫСЯЧ ЗАГАДОК..
НА ОЛИМПЫ ПОДСАДИМ НАРОДЫ..
МЫ МИРОВ ТВОРЦЫ.. ТРУД НАШ СЛАДОК..
ТРАНЗИТНАЯ УЧЁБКА
ВОТ ВУЗ СЕМЕЙНЫЙ .. НО И УНИВЕР..
И К ТОМУ ЖЕ ЕЩЁ .. И.. АКАДЕМИЯ..
ВСЁ БЕЗЛЮДНО .. НА БОЖИЙ МАНЕР..
БРИЛЛИАНТА МИРОВ.. СЕМЬЕ.. ПРЕМИЯ..
ОБУЧАЙСЯ.. УЧАСТВУЙ ! ПОТРУДИМСЯ..
Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого
не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты -
миссионеры), начинают цепляться: "Верите ли в Бога?",
"А в чем смысл жизни?" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются
в своем направлении. Те, теряя надежду: "Мы же Свидетели Иеговы!"
Ребята останавливаются: "А чего, Иегова уже женился?.."
- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...
Если имя жены Вера - верь ей;
если имя жены Любовь - люби ее;
ну а если Надежда - всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь
первым.
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь.
А вот Дружба - это не о женщинах.
Лучшие Анекдоты про надежду и веру подобрал Смеходел. Собрали их 47 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.