Если вдруг, ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения.
Начать с нейтрального:
- Что подлец, шалаву себе нашел, морда ты неблагодарная?!! Интересно, какая дура на тебя польстилась?
Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: - На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!
Не помогает? Усилим:
- Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!
Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр:
- На коленях обратно приползешь, скотина, а я тебя, подлеца, не приму!
А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед:
- Это не ты меня - это я тебя бросаю!! Вот бля, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про неблагодарных
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без
выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально
заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны,
государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.
Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик.
Дед:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
- На медведЯ!
Дед:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
- Да ты бл.. смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
Махнул на деда рукой и уходит в лес...
Дед:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет...
- Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал, а вы его даже не поблагодарили.
- Ладно, Ксюша: чтобы ты не думала, что я неблагодарный, следующим президентом будешь ты!
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная
и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
Жена:
– Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
– Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Муж с женой после 7 лет совместной жизни:
- дорогая мне не хватает секса
" Ага, он недоволен"- подумала жена и стала готовить ему вкуснейшие супы каждый день.
Через месяц муж опять:
- Два раза в месяц мне мало...
"Он опять недоволен" - подумала жена и стала гладить ему рубашки каждый день.
Еще через месяц:
- Дорогая, у нас совсем нет личной жизни, секс раз месяц- это ужасно.
" Опять недоволен!" - подумала жена и стала мыть дома полы каждый день.
Наконец муж находит любивницу котрая ему отдается каждый день и уходит из дома.
Жена жалуется подруге:
" Я всё для него делала. Ну я же ему и супы каждый день, и рубашки каждый день, и дома чистота и порядок, а он....
Подлец неблагодарный...."
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
– За то, что вы 35 лет вместе – загадывайте желание.
Жена:
– Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
– Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке – но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи – тоже женщины!
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а
так, реально при деле.
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная бабень, бедного несчастного святого мужчины.
Жена: — Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: — Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Народ:
- Владимир Владимирович, пенсионную реформу нужно притормозить. Не по-христиански это...
ВВ:
- Вот неблагодарные! То вам валежник дай, то цены на бензин снизь... А где деньги на всё брать? Тогда придется цены на водку поднимать.
Народ:
- Да хрен с ней, с пенсией, водку только не трогайте!!!
- Дашенька, ты у меня такая красивая, ласковая и нежная, а хозяйка какая, - таких ещё поискать надо!!!
- Вова, секса не будет! Отстань - я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!
- Осеменение элитных телок - работа тяжелая, грязная и неблагодарная. И совсем неэротическая.
- А если у нее еще и отец бычара...
Черная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно.
Старые Анекдоты про неблагодарных подобрал Смеходел. Собрали их 77 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
— Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пи[тухи] ох[рен]ели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".