Не оскорбляй грибника! У него нож.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про нож
Самые тяжёлые заболевания печени:
1. Нож.
От работы нож тупеет, а человек от безделья.
Не имей сто друзей, не получишь сто ножей...
- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
В Дагестане умный баран начинает хрюкать, когда видит нож.
Если людоед стал пользоваться ножом и вилкой - это прогресс?
В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.
Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
"Семь бед - один ответ", - подумала
Белоснежка и пошла за ножом.
Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.
Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.
Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.
Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.
— Мам, можно я кину в него яблоко?
— Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
Короткие Анекдоты про нож подобрал Смеходел. Собрали их 495 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.