- Ваня, пока ты ездил в командировку, я был на встрече с нашими одноклассниками.
- Да! И чего же они добились в жизни?
- У двоечников - квартира и машина, у троечников - квартира, машина и дача, а у отличника Васи - очки, долги, лысина и золотая медаль из меди...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про очки
- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета.
Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик! ? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
– У вас продается славянский шкаф? – спрашивает он шепотом.
– За*бали вы уже! Штирлиц живет в соседнем особняке.
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
– А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
– А это потому, что я так вижу мир!
– Во, бл*н, клёво! А чё тогда очки не носишь?
Маньяк на приеме у психиатра. Отгадайте загадку: — Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Подумал и говорит: — В очки студента вбили гвоздь. — Нет, это — ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть.
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Чёрт побери! Чем же я целый день махаю?!
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице:
- Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
- Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили - я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал
- я тоже промолчала! Когда он разделся до гола - я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола - я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас ебать будем!" - это уже перебор!!!!!
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!
- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…
Две пьяных подруги:
– Люба, мы в джунглях?
– Света, убери укроп с очков!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
– Всё, хана! Полная ж*па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
– Что такое, доктор?
– Да бл*н, без очков вообще ничего не вижу уже!
И спрашивает девочка волка:
- Забивака, Забивака, а почему у тебя такие большие очки?
- Это чтобы мяч лучше видеть.
ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:
1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.
3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.
4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
– И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
– Нет, недавно… Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
Гном из дальнего угла
Очко новобранца, прыгающего в первый раз с парашютом, имеет такую силу
сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже
ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации
при прыжке.
Как молдоване пьют кофе? Одевают темные очки и пьют кипяток.
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу,понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же
я гинеколог...
Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, "Дяди Васи".
-Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить стальной лом?
- Неправда. В момент отрыва от рампы в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.
Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.
Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему со своей подружкой поссорился? — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя. — Ну и что здесь такого? — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
Популярные Анекдоты про очки подобрал Смеходел. Собрали их 736 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.