— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про память
- Мне кажется, что лет десять назад мы с вами уже встречали новый год! - обращается одна женщина к другой.
- Извините, не помню, у меня плохая память на лица!
- Я лица тоже плохо запоминаю, а вот платья - хорошо!
- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".
С годами ум переходит в память.
У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.
Идyт по гоpодy два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят -
митинг общества "Память" под лозyнгами "Бей жидов - спасай Россию!"
Отец: - Hy ты посмотpи, сынок: какой хоpоший метод, но совеpшенно
непpавильная цель!
Идyт дальше. Видят - в витpине магазина стоит телевизоp, а по немy
показывают Билла Гейтса с тоpтом на фейсе.
Сын: - Hy ты посмотpи, отец: пpавильная цель, но совеpшенно невеpный
метод!
- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя
память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS
навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет
звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...
Господин Президент, а при чем тут Егор Гайдар? Ведь ему уже объявили
вечную память. Теперь надо издать указ, чтобы наконец увековечили
Чубайса.
Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
WINDOWS:
- Обнаружено новое устройство...
Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.
- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У
меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы
помнил лицо. Нет, она нам не поможет..
- Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова
начал копаться в нагрудном кармане, - вот это..
Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн.
- Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы
думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то
опытом работы в СД.
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?
Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.
Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал...
Девушка:
- Да, всё ты помнишь!
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Возвращаются четыре подруги с юга.
Одна говорит:
- Приеду - все мужу расскажу!
Вторая думает:
- Ну и глупая!
Третья:
- Ну и смелая!
Четвертая:
- Ну и память!!!
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.
...Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
Девушки имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
Кто такой был Карл Маркс?
Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
А кто такой был Ленин?
Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.
- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Hаизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.
В нашей семье память есть только у компьютера...
Популярные Анекдоты про память подобрал Смеходел. Собрали их 380 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же!