Лучшие Анекдоты про пиво

Хорошая новость для любителей пива!
Пиво «Красный Восток»... больше не выпускается!

А она ничего... За пивом пойдет.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: — Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из—за двери: — Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают
преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за
того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю
комнаты?

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну точно - атипичное похмелье!

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый
остров. Живности там было полно, так что выжил...

Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый
прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из
кувшина пошли клубы дыма и появился джин!

- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин
на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!

Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в
Дублине.

Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине
Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.

- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного
пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!

Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.

Безалкогольное пиво — не для извращенцев, а для умных. Скажете жене, что завязываете с алкоголем, и будете смотреть футбол только с безалкогольным.
Купите две-три банки и сидите, смотрите, потягивая пивко. Говорить о том, что перед этим вы приняли пол-стакана водки — не обязательно.

Сидят 2 алкаша на лавочке один другому говорит:
— Слышь, Вась, мы с тобой уже все перепробовали. Пиво пили, водку пили, керосин и бензин тоже пили.
— Да.- отчаянно произнес тот.
— Слушай, Вась, а давай ка выпьем ракетного топлива?
— Давай.
Ну выпили они топлива, а на утро телефонный звонок одному из алкашей:
— Вась, ты ссать ходил?
— Нет!
— И не ходи я тебе из Америки звоню!

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.