Лучшие Анекдоты про подростков

Ты уже достиг определенного возраста, если:

- ты удивляешься, почему в молодости ты так часто отказывался поспать днем, когда была такая возможность;
- некрологи были бы тебе интереснее, если бы там указывалось, от чего именно умер человек;
- ты не припоминаешь ни одного дня, когда бы ты не был хоть немного усталым;
- при просмотре фильма, который ты смотрел еще в молодости, ты замечаешь, что совсем ничего тогда не понял;
- ты задаешь себе вопрос, действительно ли подростки со временем становятся все тупее и тупее или это только твое впечатление;
- иногда ты смотришь на часы 3 раза подряд и все равно не знаешь, который час.

« По оценкам Всемирного банка доля 15- летних подростков, которые доживут до
60 лет, в России оказалась ниже, чем в
Казахстане, Индии, Монголии или
Эфиопии»
Плохая новость: пенсии в России нищенские.
Хорошая новость: вы до пенсии не доживёте.

В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!

В последнее время, в русскоязычном интернете, стало модным, при обозначении глубокого обвинительного возмущения, использовать имя Карл. О чём это я? А ну да... Так вот. Представляю, как сейчас тяжело живётся какому—нибудь подростку по имени Карл.

Был месяц май. Скоро последний звонок…
Десятки тысяч выпускников покинут школы, ставшие им родными домами за
многие годы томительного заключения.
Министр образования порадуется за бедных учителей, спихнувших со своих
натруженных плеч неуправляемые орды трудных подростков и непробиваемых
остолопов, которые курить начали раньше, чем ходить, и которые вынюхали
столько клея, что на внутреннем рынке периодически возникал его дефицит,
и облегченно вздохнет. Затем министр вспомнит о бедных преподавателях
высших учебных заведений, на чьи натруженные плечи взгромоздятся многие
из вчерашних выпускников, и снова вздохнет, но уже грустнее, подумав о
повышении требований к поступающим.
Министр внутренних дел сопоставит количество выпускников с количеством
свободных мест в подотчетных ему исправительных учреждениях, вспомнит о
многочисленных преступных группировках, чьи ряды ждут пополнения, тяжело

Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую
баню.

Приемное отделение больницы. Вызывают дежурного врача. Привезли подростка с ожогом. В смотровой сидит парень 15-ти лет, а в "предбаннике" приемного отделения, сидят его встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Изумлённый врач:
- И что увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца ребёнка из "предбанника" :
- ЦЕЛЫХ ТРИ КВАРТАЛА, УВИДЕЛО, ЕБИОМАТЬ!!!

Проходя по Унтер дер Линден, Штирлиц увидел, как навстречу ему идет
толпа матерящихся по-русски подростков, одетых в красно-белые шарфы

"Спартаковские болельщики", догадался Штирлиц.

"Динамовец", догадались спартаковские болельщики.

Расстроеная мать приводит сына подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с "писюнчиком"!
Доктор внимательно осмортел пациента:
- Не надо так расстраиваться милочка, с этого момента "писюнчик" можно уже смело называть членом..... и начинаем лечить трипперунчик!!!

Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…

Два подростка беседуют: — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? — Понял. — Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.