Длинные Анекдоты про пожелания

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Женщина:
- Какого чёрта Вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?

СПАСЁТ.. УДАРНЫЙ ТРУД.. ИНТЕРБРИГАД !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 760
***
ОТРАВИТЕЛИ ЗУБРОВ ПОНЕСУТ НАКАЗАНИЕ..
***
ГЕРОИ СКРЫТЫ В ВИДЕ .. ЭКСПОНАТОВ..
ФОРФОРОВЫЕ ЛИКИ .. ЗАЧИНАТЕЛЕЙ..
ПЕРВОПРОХОДЦЫ.. ПЕРВОЗВАННЫЕ .. ФАНАТЫ..
РЯДЫ БЕЗВЕСТНЫХ ЗА НАРОД.. СТАРАТЕЛЕЙ..

НО СИЛА ДУХА ТАКОВА.. ГЕРОЕВ ЭТИХ..
ЧТО СТОИТ ЛИШЬ .. НА ПОДВИГИ ПРИЗВАТЬ..
И ВДРУГ ПОЯВЯЦЦА ОНИ.. В НЕБЕСНОМ СВЕТЕ..
С БОГАМИ НАРИСУЮЦЦА.. РОДСТВА..

ВОТ РАЗМЕТАЛИ.. ФИРМУ ОТРАВИТЕЛЕЙ..
РАЗДАВЛЕНО.. УЖЕ ГНЕЗДО.. ОСИНОЕ
ВОТ ЗУБРОВ УЖ ОЧИЩЕНЫ.. ОБИТЕЛИ..
И РАЗДАЛОСЬ НА СТРАХ ВРАГАМ.. РЫЧАНЬЕ ЛЬВИНОЕ..

ПОЗАРИЛИСЬ ЗЛОДЕИ ..НА СВЯТОЕ..
НА ЗУБРА.. НА КРОВИНКУ.. РАВНОВЕСИЯ..
ГЕРОИ НАШИ СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЮ..
НАШЛАСЬ УПРАВА.. НА МРАКОБЕСИЯ..
И РАДУЮЦЦА.. ГОРОДА И ВЕСИ..
***
ЕСТЬ ОНИ.. ОТЧАЯННЫЕ ГОЛОВЫ..
ХОЧЕЦЦА РВАНУТЬ ИМ ..В КУДА ЛУЧШЕЕ..
В АНФИЛАДЫ… В ЦАРСТВИЯ.. ЭОЛОВЫ..

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.

«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны
все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме
различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме,
только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....

уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени
собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.

фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна
гражданство: российское
регион проживания: москва
ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки,
немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.

цель: получение практики работы в экономической сфере.

специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия

проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по
компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик.

Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю.
Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все
эти сценки видел сам.
Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза.
Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и
проверяют, что бы такие детали в гараже не делались.
В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так
вы пока не работайте.
Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали.
Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали.
Деваться некуда открываю. Стоят двое.
- Что делаем? Почему темно?
Говорю сейчас перерыв.
- Кто хозяин? Как с ним связаться?
Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со
мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей
дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови.

Сметчикам моего дома посвящается...

Такой метод составления смет очень полезен, когда жена просит полочку
привинтить, а тебе лень. Нужно просто ей расписать все подробно, как
ваши строители. Итак, если что-то упущу прошу меня поправить:

СМЕТА
на проектирование и монтаж полочки настенной (ПН)

1) Проектирование полочки:
- Определение оптимальных размеров полочки исходя из её целевого
назначения - 400 руб.
- Определение оптимальной высоты монтажа и месторасположения полочки с
учетом всех пожеланий заказчика -237 руб.
- Привязка к плану квартиры (дома) - 600 руб.
- Определение материала полочки - 234 руб.
- Определение оптимального способа крепления полочки - 365 руб.
ИТОГО за проектирование: 1836 руб.

2) Монтаж полочки:
- Разметка полочки настенной на стене путем визуального анализа -140
руб.
- Вывод горизонтали с помощью лазерного нивелира и простого карандаша

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.

Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей. — Я хочу заказать у вас брюки. Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ – ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!) И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом! — Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали? — Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…

Найдено в глуби хохлосрача на пикабу.
Западная Украина вошла в состав Речи Посполитой - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Российской империи - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Австрийской империи - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Польской республики - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Советского Союза - и он рухнул.
Западная Украина вошла в состав Украинской республики - три майдана, отваливаются окраины.
Западная Украина хочет войти в состав Евросоюза - кризис, брексит...
Пожелание: когда рухнет Евросоюз, Западной Украине изловчиться и войти в состав США.

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину

от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,
И.И. Свистулькин
(с) ВиСт

Приходит к врачу новый русский и говорит: — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... — Штуку баксов плачу... — Невозможно. — Пять штук. — Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в не понятке: — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.