Известно, что головастики вырастают лягушками.
Поговаривают, что лягушки могут становиться принцессами.
А кто-нибудь когда-нибудь наблюдал за процессом превращения принцесс в
головастиков?
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про процесс
Западные СМИ так красочно расписывают неограниченное влияние Путина на все процессы на нашей планете , что , даже я- атеист, начинаю думать, что Путин первый заместитель бога на земле.
Предвыборные теледебаты на Украине. Присутствуют все кандидаты и
действующий Президент. В процессе дебатов, Кучма не выдерживает,
вскакивает перед телекамерами, и говорит:
- Все, больше не могу... Не могу это слушать! Народ просит! Я иду на
третий срок!
Вскакивает Янукович.
- Леонид Данилович! Как же так? Мы же договорились?! Столько денег
потрачено! Столько ресурса! А вы - на третий срок! Куда же я теперь
пойду?
- И вы, Виктор Федорович, тоже - на третий срок!
Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
На празднование дня мед. работника пьяные хирурги с криками «32 это норма!» Пришили пациенту 12 пальцев.
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
- Как соблазнить мужчину?
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться,
что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором
не более одного человека.
Реальное русское порно с медсестрами - это когда, во время процесса, в кабинет периодически заглядывает кто-то из очереди со словами: "Мне только спросить!".
Как дать кошке таблетку (перевод с английского).
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
- За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
- Мама, а куда дядя за памятью едет?
- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...
Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения -
отсутствие на спутнике некоторых деталей".
Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.
Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие глаза впились в Debugger… Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
– Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?
Программист (с трудом отрываясь от экрана):
– Постоянно встает и заходит?
– Да!
– Ты сам проверял?
– Да!
– Тогда иди, сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!
Зимние классы для мужчин в Образовательном Центре для Взрослых.
Регистрация должна быть завершена до Января 31, 2006.
Пометка: Т. к. материал занятий отличается повышенной сложностью и тяжел
для усвоения, группы лимитированы до 8 участников максимум.
Класс 1. Рулон туалетной бумаги... Может ли он заменить сам себя?
Обсуждение за круглым столом.
2 недели по Субботам, 12:00
Класс 2. Возможность использования унитаза, совмещая с приемом поднятия
сидения. Как избежать вовлечения в процесс уринации стен, пола и близко
расположенной ванны.
Групповая практика.
4 недели по Воскресениям, 10:00
Класс 3. Фундаментальная разница между корзиной для грязного белья и
полом.
Слайды и наглядные граффики.
2 недели по Субботам, 14:00
Класс 4. Грязные тарелки. Способны ли они к самополету в раковину.
Рассмотр теории о магической самопомывке.
Видео примеры.
- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и
груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
процесс!
Остается только удивляться пророчеству Булгакова: только выходец с
Украины мог почти за целый век предсказать и так точно описать в
"Собачьем сердце" происходящие сейчас на его Родине процессы: И там и
там главные герои без раздумий выбрали ярко оранжевые галстуки, а
остальное даже сравнивать стыдно.
Любой пустяк несложно раздуть до проблемы, но обратный процесс требует
гораздо больших усилий.
Firstonx
Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает:
- И что ты нашел в этой пустой селедке?
Еврей отвечает:
- В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селедка стоит дешево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Для геронтофила самое главное - не превратиться в процессе в некрофила.
В общении с девушками ему больше всего нравился процесс дегустации.
Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Приходит как-то Путин к Медведеву:
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло.
С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти!
Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.
В результате антикризисной программы по уменьшению безработицы часть трудоспособного населения вымрет.
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка.
Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый
НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении
банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его
с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца
своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
Старые Анекдоты про процесс подобрал Смеходел. Собрали их 647 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
