Популярные Анекдоты про продажи

В продажу поступила новая зубная щётка "Aquacrash Plus".
Теперь за эту же цену вы можете чистить на четыре зуба больше.

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает: — Оружие есть? — Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: — А наркотики есть? — Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в багажнике что? — В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. — А, ну тогда езжайте...

Придумал бизнес идею: надо создать тренинг для тех, кто хочет создавать тренинги для тех, кто не знает как создавать тренинги для продаж тем, кто хочет зарабатывать на тренингах)))

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешёвых китайских копий Халка.

Новинка! Наряду с новым пивом "Арсенальное - закаленное (с перцем)"
в продаже скоро появится сорт "Арсенальное - заперченое (с калом)".

Новости Бахуса. На 3-м винзаводе запущен первый в мире токайный станок,
а в почтовых отделениях началась продажа марочных вин.

- Сделайте так, чтобы эти английские гондоны в Россию не попали!
- Хорошо, сделаем...
Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex.

В Лондоне запретили продажу русских блинов. Наконец-то бриты нашли достойного для себя противника.

- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!

25 января. Сегодня просто волшебный день! мне так повезло! С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.