Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про психологию
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
приятная релаксация. Главное его просто не включать.
– Как отличить мужчину психолога от других мужчин?
– Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину… Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, блядь, полная дура!
ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать.
ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею...
Мужик у психолога. Психолог: — Вы изменяете жене? — Да. — Вы её не любите? — Люблю. — Но изменяете же? Значит не любите! — Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.
Профессор психологии объясняет: — Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс. Один студент спрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?
– То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
– Да.
– А к психологу не думали сходить?
– Думал.
– И?
– Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: — Доктор у меня депрессия. — А причина? — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: — Неужто не помогло? — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... — Так значит нет проблем? — Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.
— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончённые, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
В детский дом города Загоруйска требуется опытный психолог, способный убедить воспитанников и сотрудников, что Гарри Поттер вымышленный герой и его в реальной жизни не существует.
Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Десятиклассник Миша-будущий психолог.Он сумел доказать бабушке,что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им
разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим
путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные
нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти
мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
– Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?
Популярные Анекдоты про психологию подобрал Смеходел. Собрали их 521 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
1 час 42 минуты назад
0
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...
