Старые Анекдоты про раннее утро

Я просыпаюсь рано утром
Звонит будильник как вчера
Не понял? Что за брахмапутра
Сменить уж музыку пора.
Я надеваю смело брюки!
Опять не бритый! Ёмаё!
И как вчера соседи суки!
Опять развесили бельё!
Я как обычно вниз на лифте,
Опять мочёй чуть не пропах!
Ну что за сволочь в лифте гадит,
Ну что за гадство? Что за нах?
Опять машина без подсоса
Не заводилась вот те раз!
Опять нехвадка лавандоса!
Опять гаишник пида...с!
Я на работу в пробке еду
А нынче дорогой бензин
Опять купил лапшу к обеду!
Бл... дорогущий магазин!
Опять я комп с тоской включаю
Опять винда моя орёт
И как всегда охота чаю
Без чая собственно не прёт!
Опять директор ебанутый
Меня жестоко на ковёр
И я как гвоздь с утра загнутый
Начальник вновь меня пропёр!
И вот сажусь в растойстве в кресло
Всё как и прежде заипло
А где то суко интересно!

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Однажды ранним летним утром президент Российской Федерации Дмитрий
Анатольевич Медведев сидел в своем кремлевском кабинете и работал. Перед
президентом стояла специальная президентская версия ноутбука MacBook
Pro, на задней крышке которого вместо стандартного надкусаного яблока
красовался мягко светящийся двуглавый орел. Этого орла фотошопщикам
президентской пресслужбы приходилось замазывать на каждой публичной
фотографии, чтобы о нем не узнал старый приятель президента по имени
Стив.

Неожиданно высокие двери распахнулись от мощного удара ногой, и в
кабинет бодрым шагом вошел председатель правительства Российской
Федерации Владимир Владимирович Путин.

- Здорово, брателло! Чего это ты там делаешь? - поинтересовался он у
президента.
- Вотсап, нигга! - весело отозвался тот, - ничего особенного, френдленту
читаю.
- Это ты можешь! - неожиданно повысил голос Владимир Владимирович, - а

— И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель—Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». — А мне пришлось отказаться потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим приглашением обязательно воспользуюсь.

Раннее утро. На кухне жена готовит завтрак. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о металл, обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Убить - рука не поднимается. Жена ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут...

Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охр*неть. Первый спрашивает второго:
– Что это было, Петрович?
– Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!
- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:

— Я люблю побегать рано утром в парке! — А быстро бегаешь? — Когда собачники просыпаются — да.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".