Популярные Анекдоты про семью друзей

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Тинейджер Дима из интеллигентной питерской семьи впервые попробовал с
друзьями пиво. Сначало было хорошо. А потом очень плохо и страшно
хотелось отлить. Отбежал за угол - гранитный питерский цоколь. И тут -
дворник метлой по спине: "Не отливай в гранит! Не отливай в гранит!".
Вот так была изломана подростковая психика...

- Таня, я уже дома!
- Я уже пришел!
В ответ - тишина
- Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапки и тощий кот?
Котяра демонстративно отворачивается и мочится на тапок...
- Семья, твою мать! Вы куда все делись?
В ответ тишина...
- Ну и хрен с Вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций...
- И в должности меня повысили!!
Два ноля эмоций...
- У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов!
- Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне всё можно!
Появился шорох...
- И друзей приглашу водку пить, в большом количестве!
- А придут они не со своими полоумными жёнами, а с тёлками...и мне приведут!!
Тишина...

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне
еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали
уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей
пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это
называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?
Смотрел как то по телеку передачу .
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.

Свадьба была в самом разгаре. Сёма, тамада, с другими гостями веселился
от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья.
- Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо
получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе.
- Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.

15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.

Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является
родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком
количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет
sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это -
противно".
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее
человека.
Вы объясняете, что:
В метро на эскалаторе стоят справа.
Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные
вещи.
McDonald’s - не ресторан.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,