Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про смерть
Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу.
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
- Батюшка, а что будет после смерти?
- А Бог его знает!
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Черт, Оля! Смени ник!
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
После смерти президента Венесуэлу переименуют в Угославию.
- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Чёрт, Оля! Смени ник!
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
Встречаются две смерти: — Как жизнь?
Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу.
Короткие Анекдоты про смерть подобрал Смеходел. Собрали их 1303 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Анна:
— Павел, тебе, наверное, без меня не спится?
Бестужев:
— Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!