Мороз и солнце, день ебу4ий...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про солнце
Утомленные солнцем мечтали поесть дома.
Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!
Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
"Утомлённых солнцем" хватил "Солнечный удар".
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.
- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!
Продавец дипломов уже три года не видел солнца...
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Весна!
Квитанции на солнце ещё никому не приходили?
И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном.
- Работать, негры! Солнце ещё высоко!
- Это уже луна...
Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!!!!!
Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент !
Чак Норрис смотрел на солнце 2 часа и солнце закрыло глаза.
Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.
Путин - это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез...
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.
Утомление солнцем вызывает воспаление предстоятельной железы.
Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!
И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем.
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.
Короткие Анекдоты про солнце подобрал Смеходел. Собрали их 599 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?