Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Длинные Анекдоты про совместную жизнь
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если нет – тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
– Десять лет плена в России…
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: — Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она полная цветущая женщина, он высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
О, это было очень просто Я определяла, что мой муж должен был делать и он это делал... Если нет тогда он получал крепко по шее
Журналист обращается к юбиляру:
А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? Десять лет плена в России...
Один молодой человек встретил друга и спрашевает его.
Слушай ну как жена, совместная жизнь?
- тот ему отвечает,
“Да све просто превосходно. Вчера вот мая дорогая мне преготовила
сурприз. Сделала завтрок прямо в пастель.
Ну и как?
Класно!! я только попробывал и остальное отдал нашей авчарке. Та
быстренько все с тарелке слизнула и сразу начела лезать себе жопы. Жена
заходит в комнаты и удевленно спашевает меня -А что происходит с нашей
собакой? Почему она так сильно нализивает свою задницы?
- А я ей в ответ У неЕ наверное ворты горечь стоит.
- Так, смотри — на Евровидении мы вас уже пропиарили, в Каннах тоже, дальше еще круче будет — замахиваемся на Голливуд! Мне сюда в Киев уже даже наметки сценария выслали! «Под гул разрывов полутонных бомб, в интимном полумраке катакомб 'Азовстали' Калина вдруг понимает, что с Волыной его связывает не просто крепкая мужская дружба, а нечто большее, чему они уже не могут сопротивляться на грани между жизнью и смертью. Однажды, во время совместной чистки оружия...» Что значит «да ну нахрен»?.. Что значит «пошел сдаваться»?!!
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно
требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом,
некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и
французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки
художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком
глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий
светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную
им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это
потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть
продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
"Как оказалось, Братан Кэт выжил посте стычки с ментами, и он хочет
начать новую красивую жизнь, чтобы дальше мочить и грабить лохов.
И никакой новый отдел по борьбе с бандитизмом не сможет разбить крепкую
мужскую дружбу, скрепленную совместно пролитой кровью.
Трепещите обыватели и поборники честного образа жизни! Скоро вы
услышите
звук зуммера, это он звонит не по нам, это он звонит по вам!"
Смотрите в феврале новый боевик-"Зуммер-2"!
Сергей Брателлов
Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без тв - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик надет!!!
- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстрoить.
- Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!
Приходит мужик к психиатру: — Что у вас случилось? — Пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: — Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!..... — Ну—с, и долго мы будем молчать?!!....
Мать говорит дочке, выходящей замуж: — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спpашивает: — Слушай, а у вас в семье ненормальные были? — Hет, а почему ты спрашиваешь? — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Приходит мужик к психиатру: — Что у вас случилось? — Пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: — Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!..... — Ну—с, и долго мы будем молчать?!!....
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся
полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни,
муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать
в сапогах ложишься!
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: — Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Длинные Анекдоты про совместную жизнь подобрал Смеходел. Собрали их 119 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:
— Это уже невозможно, придете на пересдачу!
Студент: