У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
“Нов@ю! русский” заходит в музей, садится на стул Экатерин@ 2. К нему
тутЕ падбегают и гаварят:
- В@ что?!???!!!!!???? Эта же стул самой Экатерин@!!!! Вставайте
немедленно!!!
- Я что павашему, блин, этикету непрючен? Как ана придЕт я встану!
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: — Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: — Двадцать один градус, доктор, двадцать один…
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...
Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно !
- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...
У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок. — Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы: — На стул. На другой день супруга принесла персики. — Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы: — На стул. На последующий день супруга принесла арбуз. — Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужчина через гипс и сжав зубы: — Дурочка!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. — Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.
2хх8 год. Кремль, торжественная обстановка в день инаугурации нового президента, зал забит именитыми гостями и политиками со всего мира.
За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после президентского срока жизнь не кончается.
Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул и помогает поудобней сесть.
Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает: скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака?
-Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший.
Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть?
-На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон.
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:
7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
Чем можно заняться в ресторане?...
- Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в
аквариуме.
- Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.
- Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин"
- Принесите с собой свое меню
- Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и
ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что
вылетел из моего рта".
- Прорыгайте национальный гимн, всех кто возразит - обвините в
непатриотичности.
- Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону
уборной.
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь,
все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается,
пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня не писаю!
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда—то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: — Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках? — Да это вчера говно в вентилятор попало.
11 стульев были выпотрошены и оказались пустыми. Оставался 12-й, но на
нем сидел… Президент России!..
С утра по Васюкам ходил низенький плешивый человечек и налепливал на
стены рукописные афиши:
«В помещении «Клуба четырех коней» состоится лекция на тему
«Плодотворная демократическая идея» и сеанс одновременной игры в шахматы
на 160 досках гроссмейстера (старший мастер) Г. Каспарова. Плата за игру
- 50 коп. Плата за вход - 20 коп.
Администрация П. Еленин».
- Ну, как? – тихо спросил гроссмейстер у кассы?
- Тридцать пять рублей.
- Вот что, Борис Абрамыч. Нате вам пять рублей, идите на пристань,
наймите лодку часа на два и ждите меня на берегу, пониже амбара.
- Побьют! – горько сказал Березовский.
- Об этом не думайте. Когда будут бить, будете плакать. Обо мне не
беспокойтесь. Я сегодня в форме.
Сын азербайджанскоподданного твердо знал, что первая фраза «Демократия в
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: - Катя, скажи громко: "Кто ботинки снял?! "
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, бл*дь!
Надел ботинок и убежал ...
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру! — В какую? — "%б твою мать, где ключи от машины"!!!
Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
Популярные Анекдоты про стулья подобрал Смеходел. Собрали их 517 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.
