Анекдоты про тату

На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает:
- Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?!
Отец отвечает:
- Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали
и дали нам незалежность(((!

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к
подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Планируется
участие Филимона Кикиморова, Димы Билана, Тимати, Юры Шатунова, Регины
Дубовицкой, Михаила Гребенщикова, ДеЦла, групп "На-На", "Иванушки
internationale" и "Тату", Бориса Моисеев, Сергея Пенкина, ШурЫ,
Владимира Вольфовича Жириновского, Надежды Ильиничны Наводворской.
Специальные гости - Владимир Владимирович Путин и Джордж Буш-младший!

Петрушка

Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения "Прибор для выжигания по дереву".

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

Решил хохол жениться на москальке.
Пришел к тату и говорит:
- Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо
подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы
видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись
на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.

Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб: — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка. — Чо за точка это разве тату. Зураб: — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

— Скоро моему мальчугану исполнится целых пять лет! Пять лет, представляешь? Его первый маленький юбилей. Ей—богу, не удержусь и сделаю тату у лучшего мастера! — Ого, ты так любишь своего сына! — Ну а как иначе? Непрофессионалу я сына не доверю.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Мама думает что я сатанистка, батя что я наркоманка, брат что я убийца, сестра что стриптизерша, дед думает что я стреляю его сигареты, даже кот думает что я стреляю его корм. А я всего-лишь сделала тату