-А что у тебя значит эта татуировка?
-Брови.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про татуировки
Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.
Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.
– Мам, хочу татуировку…
– Неси ремень, щас набьем.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
Бабушка с татуировкой балкона.
"Попка для черчения" - татуировки в интимных местах.
- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, щас набьем!
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
— Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.
Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.
Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.
- Сделайте мне татуировку.
- Вам какую?
- С девушкой с татуировкой дракона!
Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это была Золотая Рыбка.
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.
Короткие Анекдоты про татуировки подобрал Смеходел. Собрали их 171 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.