Лучшие Анекдоты про удовольствие

Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

— Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?

На сайте знакомств:
- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Ну... Я не против.
-Тогда - в семь вечера, в кафе
-"Заравшан"?
А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.

Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками,
бычками...... недопитая чекушка...
Вползают на стол три таракана - Вася, Петя и Петрович: "ВАУ!!!!"
... в общем... по пивку... по рыбке! Оба-на, а вот и водочка!
Ну, че... выпить есть, а закусить - кроме соленой рыбы ничего нет!
ОБЛОМ!
Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже
не кисло... но далеко!!!
Петрович: Вась, сгняй за хлебом...
Вася: Да леХко!
Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника лапки
потираю.... Сидят час.... Сидят второй... Через три часа появляется Вася
с хлебом.
Петрович: ... ДА ТЫ ОХУЕЛ! Я чуть слюной не захлебнулся!
Вася: Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие...
НО ЭТИ ПРОБКИ!!!

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.