- Чем срут вампиры?
- Гематогеном :)
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про вампиров
Совсем добрые вампиры едят гематоген.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"
"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"
МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!
(c)
14 июня - Всемирный День Донора. А когда День Вампира?
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Подключись к тарифу Мегафона "Дракула" и стань вампиром.
Хуже мобильных вампиров могут быть только дебильные банкиры.
- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?
Вампир девушке:
– Да не ори ты так. Мне только таблетку запить…
Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма "ВамПир" к Вашим услугам!
Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма "ВамПир" к Вашим услугам!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются
Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.
- Ваша жена так молодо выглядит!
- Конечно, вампиры же не стареют!
Сидят два вампира:
- Стакан есть?
- Нет!
- А из горла будешь?
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
Короткие Анекдоты про вампиров подобрал Смеходел. Собрали их 215 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!..