Лозунг Волтури: Устраним любого вампира не разбираясь, вампир он или нет.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про вампиров
Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Вампиры сняли настолько откровенный порнофильм, что присвоили ему рейтинг 400+
- Какая разница между политиком и вампиром?
- Вампир сосет кровь только по ночам.
Вампир говорит девушке:
- Да не ори ты так, мне только таблетку запить!
"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съёмки, сделана специально для вампиров.
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
- А кто самый ненасытный из вампиров?
- Интернет, он высасывает все наше время!
Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!
Весной Буратино превращался в вампира, уходил в лес и высасывал из березок сок.
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…
- Кто вчера ночью смотрел фильм ужасов про вампиров?
- Я!
- Тогда иди и убери за собой!
Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Государство отличается от вампиров тем, что когда те пьют кровь, они не делают своей жертве больно.
Короткие Анекдоты про вампиров подобрал Смеходел. Собрали их 215 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.