Ехали Медведи на велосипеде... На тандеме.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про велосипед
- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!
Хочу полмира, а хватает только на велосипед.
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.
Чем открылся летний сезон увечий - велосипедом или роликами?
Не построили в Чечне сортиров - так накупите им велосипедов!
Что получит цыганский мальчик на день рождения?
Ваш велосипед.
Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).
Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.
Человек изобрёл велоспед, а велосипед изобрёл голландцев...
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!
Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
— Мне какая—то гнида велосипед поцарапала. — Это был велоцараптор!
Изобретатель велосипеда неизвестен. В отличие от изобретателя тандема.
- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...
штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. через 2 дня Абрам
умер
Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.
– Куме, а почему Зеленский так и не пересел на велосипед?
– Видать, не те колёса.
– Какой марки у тебя машина?
– Пежопель.
– ?
– Ну… Педали. Ж*па. Велосипед в общем.
Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня
Абрам скончался...
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.
Что такое польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.
Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.
Короткие Анекдоты про велосипед подобрал Смеходел. Собрали их 492 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.