Длинные Анекдоты про виноватых

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :)
И тут началось..
Девица:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.

"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени между "ну давай уже!" и "вот чёрт!!"
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
Новости трансгенной инженерии:
российские учёные скрестили бобра со слоном Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями.
В театре все тупые! Чтобы балеринам не приходилось всё время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.
На выборы не пошёл. Не везёт мне в азартные игры. Ещё ни разу никого не угадал.
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

В Чернобыле:
- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила...
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
- Доктор, помогите, у меня глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на неё.
- Эти оказались близняшками.
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти

После проигрыша наших канадцам, начнётся череда «интервью» в следующие
пару дней. Предсказываю заголовки:

Нападающие: «Во всём виноваты защитники и вратарь»
Защитники: «Во всём виноваты нападающие и вратарь»
Тренер: «Во всём виновата вся команда»
Вратарь 1: «Виноваты все игроки»
Вратарь 2: «Виноваты все игроки, вратарь 1 и тренеры»
Игрок 1: «Виноваты мы все»
Игрок 2: «Виноваты все к. злы, кроме меня»
Игрок 3: «Никто не виноват»
Игрок НХЛ: «Виноваты игроки КХЛ, которые думают, что их лига сравнима с
НХЛ»
Игрок КХЛ: «Виноваты игроки НХЛ, единоличники, .ля»
Русские в России: «Ну его на... пойду спать»
Русские в Америке: «Так вам козлам и надо»
Русские в Канаде: «Ха-ха-ха, надрали вам задницу»
Владимир Крикунов: Наши игроки сильнее, а тренеры козлы. Поставьте
меня».
Вячеслав Фетисов: «Вот если бы я был министром...»

1. Барабанщик никогда не лажает.
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбивается, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не
закрывал барабанщика.
7. Если в барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он
исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит, он и не думал по ней
бить.
10. Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу
басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см.
п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его
установку, тот ломает бас об его голову и п.10.

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. . После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Сидит, значит, г-дь Б-г на облаке 22 февраля.

Вызывает архангела Михаила:
- Слышь, Миша, завтра в России типа праздник?
- Угу, день Красной Армии или как его теперь зовут...
- А что народ хочет?
- Ну, которые русские - хотят чтоб черножопых не было.
- Логично... Убавим...
- А которые евреи, что в газетах и на телевидении сидят,
те все про Ходорковского плачут да Басманный суд клянут.
- Тоже логично. Ибо не садите да не садимы будете.
- Ну так что, и русских и евреев порадуем?!
- Угу. Хотя постой... День Армии все-таки...
Вот скажи, русские хорошо воюют?
- Раньше хорошо воевали. Немцев разбили. А сейчас
плохо - с чеченами справиться не могут, от армии
косят как педики последние. Грузии даже боятся.
- Погано. А евреи хорошо воюют?
- Раньше тоже хорошо воевали. Египет, Сирию и прочую
херню раком ставили неоднократно. А сейчас скурвились,
палестинцам вон жопу целуют...

— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят... — Послушайте, Вы что, с войны вернулись?